Сексуальный КОМПЬЮТЕР А Б С
Во время Сэкси Майн ЧЛН то холодный, то горячий..КАК это использвать ДЛя подзарядки Устройства Ноутбук или мобильник?
КАК поступать В ситуации ЭТОЙ? Отведьте, друзья!! Я ИЗ ЭСТОНИИ! 1. НА диско-хард ко мне подошла красывая девушка и щипать
меня за жопа, я ничего не ответил! 2. В баре для РОККЕРОВ ко мне подошла стриптизёрша, вся в проклёпанном и схватила
за половой ОРГАН!МНЕ что надо было сделать? 3.В библиотека, девушка без лифчика и трусов, вместо ТОГО, чтобы выдать
книжка по БИОлоджиг сказала: ПОБАЛУЕМСЯ?
ВО ВРЕМЯ ОРАЛЬНОГО СЭКСА у подружки течёт Кровь из НОСА. ЕЙ ЧТО БОЛЬНО? НАДО ли мазать ЧЛН Зелёнкой?
ВО ВРЕМЯ ОРАЛЬНОГО СЭКСА у подружки течёт Кровь из НОСА. ЕЙ ЧТО БОЛЬНО? Надо ЛИ мазать ЧЛЕН зелёнкой?
НА базаре ЗЛОБНАЯ ТОРГОВКА расплатилась фальшивой купюрой. Я по ОШИБКЕ дотронулся и подхватил Бытовой СИФИЛИС!!!?
Покрылся ПОТОМ НЕНАВИСТИ и ГЛАЗА НАЛИЛИСЬ КРОВЬЮ! Надо ЛИ обраТиться к Врачу, ведь ОН давал Клятву ГИППОКРАТУ?
КАК обьяснить Положение подружке? РЕЗИНА? ЛАВСАН? СЕЛИКОН! ИСПЫТЫВАЮ возбуждение, когда фламастером на ноге Рисуют
ЗНАКИ Зодиака. ПЕРЕживаю за ЯЙЦА...Вдруг ОТваляться? МЫ С пподружкой любим смотреть Порнуху! ОНА в цифровом
Инфракрасном формате, я в АНАЛОГОВОМ Ультрафиолетовом!? НЕ СТРАДАЕМ ЛИ МЫ ИЗВРАЩЕНИЯМИ? НАШ половой акт длиться
187 минут16 секунд(замерял по спидометр) А подружка называет меня Ничтожеством и ИМПОТЕНТОМ!?
ЧЕЛО МОЁ ПОКРЫВАЕТся краской стыда! КАК ей досадить и сказать что-нибудь НЕВЕЖЛИВО?
МОЙ ВАРИАНТ: Ты СИМУЛЯНТКА, МАРЛА! Придумайте ВАш вариант и вышлите ответы на старословянском и финском!
СВЯЗЬ С ИСТоРИЕЙ делает человека мудрей! ДЛя СЭКСА МОЯ Девушка установила Музыкальную Сирену!
Мои ПЕРЕПОНКИ лопаются!? Я- ЕЙ: ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУУУ!???ОНА: Чтобы ТЫ знал, когда У НАС одновременный ОРГАЗМ!
КАК ей сказать, что Я ИММИТИРОВАЛ ЭРРЕКЦИЮ? Написать Письмо или создать Рисунок в СOREL DROW?
ПОсле выключения компьютера срабатывает эррекция. Когда включаю-падает!?
Стоит ли обращаться в МАйкрософт, чтобы ОНИ переустановили WINDOWS и было всё наоборот?
Подружка, во время СЭКСА КУРІТ МАРІХУАНУ.Посоветуйте, что делать!
Я стесняюсь и боюсь наркотиков Во время СЭКСА постоянно Извлекаю корень кубический ИЗ рациональных ЧИСЕЛ.!
Во время СЭКСА постоянно Извлекаю корень кубический ИЗ рациональных ЧИСЕЛ.! Переживаю за подружку:
ЭТО через поцелуй прередаётся? ВОПРОС ГЕННАДИЮ ЗЮГАНОВУ: Во время свидания с проституткой...
Во время свидания с проституткой оставил ПАРТбилет в фойе Гостиницы! Вернули точно такой же, красный...
Но на фото-женская фотография! Сгораю от стыда, в ПАРТкоме всё узнают...КАК доказать, что происки ИМпереализма?
ТРИ дня подряд ТРАХАЛ негритянку...От огня любви покрылся копотью и почернел!
не переехать ли жить на Чёрный КОНТИНЕнт?
Космос влияет на всех? Во время лунного затмения мастурбировал три раза подряд...Друзья!
Я что ОНАНИСТ? Можно ли при этом подхватить опасный ТРИППЕР?
ВО время СЭКСА мои ЯЙЦА Звенят, дрожат и перекатываются...НЕ нарушаю ли я Законы ФИЗИКИ?
Подружка предложила заняться КУГУЛИНГУСОМ. Надо ли намазывать язык ЙОДОМ?
Любимые игры:
ТЕККЕН, ГОНОЧКИ,СТРЕЛЯЛКИ, КОСМОС
...Написал стихи давным-давно:
И нет любви и нет разлуки
Нет в моём сердце ничего
Одна безудержная скука
Искать ответы для всего
Ведь что судьбою мне даётся
Я стойко знаю наперёд
И Млечный путь со мной смеётся
Луна, Венера песнь поёт
Монаху не нужна cупруга
Художнику не нужен плуг
Лишь одиночество подруга
Тому, кто сфинксам лучший друг
Сатана изучает компьютер и действет мне на нервы!
СТАНА: Прежде всего: ТЕБЯ Обманули!
Компьютер: КАК и тебя!
САТАНА: АЛЛАХ, изучив ОБОРУДОВАНИЕ РАЙ: 13 АПОЛЛО поломал ФОТОАППРАТ ИМПУЛЬСА –ТЕЛЕСИГНАЛ!! Ты знаешь, что происходит и без ФОТОАППАРАТА! НО при этом
комплекс НЕПОЛНОЦЕННОГО ОРГАнизма?*
Компьютер: 13 ИДОЛЛО, кто поломал ФОТИК? Ты? ИЛИ АЛЛАХ***Обезьяна ГИТЛЕР?*
САТАНА: НЕТ! ЭТО Бог сделал КАК АЛЛАХ! Я установлю*!!!
КОМПЮТЕР: Я сообщу ИСТИНУ: По фото получаю ДАННЫЕ: ВИДЕО и ЗВУК за период…
ДГИР: лаД!
Компьютер: ВОТ например ФИЛЬМ «Без КОМПРОМИССОВ» Я не смотрел! А 666 послал мне ФОТО ДИСКА…Я посмотрел этот фильм
САТАНА: А эти ЧТО?
Компьютер: ЭТО моё творчество! ВОТ:
КОМПЬЮТЕР: Я фото складываю в цепь происходящего! ЭТО такое увлечение…
САТАНА: У каждого Своя работа! КЛЕЙ? Работай дальше, очень НУЖНОЕ ХОББИ! НА ЭТАПЕ 9 РАВЕНСТВО ТВОИ СЛАЙ-ДЕРРЫ будут очень Нужны Состоятельным Людям! Продолжай!
WATER 9616 HELL:
Начну яс самог начала начал,когда все Божественные силы, под рулём необыкновенного шли...
Значит пришел БОГ в АД, за стол 13 Идолло, а его место №8 занято: Сатана сел на его место, пристегнув себя наручниками...
БОГ:
- Простите?
САТ:
- НЕ ПРОЩУ!
В этой траектории нет ничего страшного, первый раз БГ вызвал спецназ ГАВ, УР и МИ втроём они ничего не смогли сделать...Тогда БГ вернулся в РАЙ и Выключил скалярный ПРИНТ 11
МАКРОС 31.В это м нет ничего страшного, но в этот момент ВРЕМЯ СНИКС вставило свою КУКУШКУ...И это не страшно, после этого постпка остальные создания АИД 13 ИДОЛЛО начали
обезьянничать: Пристёгиваться к №8...И нет в этом беды никакой: БОГ сказал не пущу в РАЙ, в кущи..И не пусил!...
Тогда САТАНА начал проповедь на 96 минут: РЕЛИГИЯ – Бог это моё создания...Все слушали внимательно, зная чм закончиться эта беседа: Я Нарушу балланс Добра и ЗЛА и Тьма поглатит
СВЕТ:
ТО ЕСТЬ Скорость Света увеличится за счёт поступлений АНТИ ЗОЛОТА (АНТИМИР) и Золота.
Однако, когда Святая ложь Господина нашего, обогощала наши кошельки, случился пожар: ГАВ украл баночку СПЕРМЫ САТАНЫ, которые у него были спрятаны, для создания себя в
позапрошлом...
Cоединение СПЕРМ Отцов дало возможность родиться 666, но дела в том, что Воланд украв идею, посадил в АДУ Древо познание Компьютера...
Свободный разговор:
Г: Так где растет эта ГРУША, сьев которую можно ПОЗНАТЬ КОМПЬЮТЕР?
К.Л.У.: Управление Свободной утилитой докажет каждому: География АДА: Где растет утилита 16 и(!) Как происходит Исправление и обнуление свободных программ!
Г: Как растет это огненное чуда?
1: Алхимия: В процессе исканий, можно попасть не в ту область АДА и самому стать ГРУШЕЙ ( Чтообагатит всех, в первую очередь программа минусовка, которая всех задолбала!)
ЧТО?